Manapság már-már divat lett pszichológiai
szakkifejezésekkel dobálózni olyan dolgokról, amikről általában szinte semmi
fogalmunk sincs. Ha valaki énközpontúbb, mint az átlag, egyből nárcisztikus, ha
szétszórt, kicsit feledékeny, akkor tuti biztos, hogy ADHD-val küzd vagy ha nem
szeret társaságban lenni és teljesen kimerítik a társas események,
antiszociális (amire még csak nem is ez a helyes kifejezés). Ugyanolyan gyakran
jön szembe velem a gázlángozás (gaslighting) szófordulat is, a nárcizmussal kéz
a kézben járva – hiszen a nárcisztikusok fegyvere ez a manipulációs technika.
Miről is beszélünk, ha gázlángozásról van szó? Ennek célja az alkalmazója által a saját valóságunk megkérdőjelezése. Aki gaslightingot gyakorol rajtunk, annak valószínűleg elhagyják a száját az alábbi mondatok: „Én ezt biztos, hogy nem mondtam”, „Rosszul emlékszel”, „Ezt te találtad ki”, „Csak beképzeled”, „Túlreagálod a helyzetet”, „Ez nem így történt” stb. Teszi ezt mind úgy, hogy előtte folyamatos érzelmi vagy verbális bántalmazásnak tette ki áldozatát, amit aztán a fent említett mondatokkal próbál „eltussolni”, miközben saját magát helyezi áldozatszerepbe, hogy bűntudatot keltsen, amiért ekkora patáliát csaptunk egy „nem létező” szituációból. Mivel ezt annyira hitelesen tálalja és manipulál vele, az áldozat a végén kételkedni kezd a saját valóságában, és elbizonytalanodik abban, hogy valósak-e az emlékei, az érzései.
Ezt a fogalmat a leggyakrabban a
bántalmazó párkapcsolatokhoz kötik, pedig más emberek is élhetnek vele a
környezetünkben, a családunkban vagy akár a munkahelyen is. De mit tehetünk, ha
egy mérgező személy besétál az életünkbe? Ez helyzetfüggő. Ha egy távolabbi
ismerősről van szó – például egy barátunk barátja, rokona stb. -, akkor
egyszerűbb elkerülni a társaságát. Ha tudjuk, hogy jelen lesz egy eseményen,
amelyre mi is mennénk, nem feltétlenül megyünk el, ha mégis, akkor is még
mindig ott a lehetőség, hogy más emberekkel, társasággal vegyüljünk, hogy minél
kevesebb legyen az érintkezés vele. De természetesen az a legjobb, és
legegyszerűbb, ha valahogyan teljesen meg tudjuk szakítani a kapcsolatot vele,
hogy ránk semmilyen hatást ne gyakoroljon.
Ennél egy fokkal nehezebb a helyzet, ha már a közvetlen környezetünkben van az illető. De itt is fontos különválasztani azt, ha valamiféle „alá- és fölérendeltségi” kapcsolatban állunk (pl. anya-lánya, főnök-beosztott viszony), illetve azt, ha – elvileg – egyenrangú felek vagyunk (pl. kolléga, valamilyen rokon stb.). Ha nem vagyunk egyfajta alárendelt helyzetben, de napi szinten muszáj kommunikálnunk vagy együtt dolgoznunk, ez akkor sem egy könnyű helyzet. Viszont megvan a lehetőség arra, hogy meghúzzuk a saját határainkat. Ha gázlángozást tapasztalunk, az mindig akkor válik ijesztővé, amikor nem tudjuk kontrollálni a helyzetet. A folyamatos bántást, megaláztatást kapjuk, és megrendítik a bizalmunkat a saját érzéseinkben és gondolatainkban. Ezért fontos tudatosítanunk, hogy mi is történik, és ha nem sikerül megértetni a bántalmazó féllel, hogy mit okoznak a szavai, cselekedetei – amire sajnos nagy az esély -, akkor a saját védelmünk érdekében muszáj határokat felállítani. Ha muszáj érintkezni valamilyen okból – mert a kollégánk -, akkor kereteket állítani ennek, időben és tartalomban is, mi szabjuk meg mennyi ideig beszélünk velük és pontosan miről, lényegre törően, és nem hagyva, hogy más irányba menjen a kommunikáció. A kötelező kapcsolattartáson túl egyáltalán nem szükséges beszélni vele, közeledni felé, vagy engedni, hogy ő „irányítson”. Ha munkahelyről van szó, és nem egy feladattal kapcsolatban szeretne beszélgetni, nyugodtan kihátrálhatunk olyan indokkal akár, hogy most be kell fejeznünk egy feladatot, így nem tudtok beszélgetni. Ha valamilyen oknál fogva mégis folyamatosan bombázna és átlépné a személyes határokat, érdemes lehet beszélni a vezetőkkel vagy a HR-rel, főleg akkor, ha úgy érezzük, hogy az illető már átlépte a munkahelyi zaklatás határát. Sajnos nincs semmilyen garancia arra, hogy a jelzéseink okán történik valamilyen pozitív változás – akár elbeszélgetnek az említett kollégával -, de mindenképp érdemes megpróbálni. Viszont, ha nem történik érdemben semmilyen változás és tűrni sem tudjuk hosszú távon, ilyenkor kényszerülnek sokan egy munkahelyváltásra a jobb környezet reményében. Ám előre nem láthatjuk, hogy egy következő munkahelyen nem lesz-e ilyesfajta gond…
Sokkal nehezebb szituáció az, amikor a mérgező kapcsolat egy alá-fölérendeltségi viszonyban jelenik meg, pl. valamelyik szülőnk a bántalmazó vagy esetleg a főnökünk. Sokkal nehezebb harcolni egy olyan helyzetben, amiben eleve éreztetve van, hogy mi vagyunk a kisebbek és gyengébbek. De van valami, ami ilyenkor már-már életmentő tud lenni: a közösség ereje.
Aki már régóta olvassa a blogot vagy ismer, pontosan tudja, hogy egy a fent leírtaknak megfelelő bántalmazó anya mellett nőttem fel. Amiről már a blogom nem mesélt soha, hogy később benne voltam egy hasonlóan érzelmileg bántalmazó párkapcsolatban is. Az utóbbi jó néhány év rengeteg önfejlesztésről, terápiáról, gyógyulásról szólt számomra, elképesztően nagy a különbség aközött a megtört élni nem akaró lány és a mostani rengeteg tervvel, céllal rendelkező életörömmel teli énem között. És még ha vannak is mélypontok, büszke vagyok a változásra és arra, aki lettem, az életre, amit jelenleg élek. De nem lehet eltörölni csak úgy azt a húsz évnyi bántást, traumát, amit átéltem. Természetes, hogy még ha gyógyulok is folyamatosan, vagy vannak dolgok, amikben már akár teljesen gyógyultnak is mondhatom magam, olyan soha nem leszek, mint azok, akik megfelelő családi körülmények között nőttek fel, legyen szó érzelmi, anyagi vagy mentális javakról. Így talán nem olyan meglepő, hogy az anyámhoz, vagy az említett ex barátomhoz hasonló személyek bekapcsolnak egy trigger pontot nálam, amitől teljesen leblokkolok és védtelennek, elesettnek érzem magam. Reméltem, hogy soha nem jön el újra egy olyan időszak, amikor mentálisan annyira kikészít valaki, hogy úgy érezzem, mintha az előtte lévő több évnyi terápia soha nem is lett volna, de tavaly ősszel sajnos eljött ez az időszak…
Határozottan kijelenthetem, hogy közel hét év munkaerőpiacon eltöltött időm alatt a jelenlegi munkahelyem a legideálisabb, ahol soha nem éreztem senki irányából megvetést, bántást, rosszindulatot. Nincs bürokrácia, merevség, sőt, keresve sem találnék ennyire nyitott, közvetlen és rugalmas helyet magamnak. Fogalmazhatnék úgy is, hogy nem jellemző a cégre ez a fajta „besavanyodott” mentalitás, és nyilván, amikor új munkatársakat keresünk, az interjúk során erre is különösen figyelünk, hogy személyiségben is jól passzoljon az illető a cégkultúrához. De valami ezúttal eléggé félrement. A vezetőnk a nyár vége felé megkezdte szülési szabadságát, és a helyettesítése alatt határozott időre, részmunkaidőben felvettünk egy új vezetőt. Én pont a munkakezdése után néhány nappal indultam egy többhetes nyaralásra, úgyhogy a kezdeti akcióihoz személyesen nem volt szerencsém, de amikor visszatértem, a kolléganőim beszámoltak róla, hogy mennyire kezd rossz irányba haladni minden.
Innentől már igyekszem csak általános jelenségekről beszélni, mintsem konkrét esetekről, de jól kivehető lesz a kicsit sem szép minta:
·
folyamatosan
éreztette a dominanciát, azt, hogy ő irányít, és minden úgy lesz ahogy ő
mondja, hogy az ő szavaival éljek: „azt csinálod, amit mondok”;
·
állandóan
rendelkezésére kellett állnunk, nem lehetett se mosdó se ebédszünetünk, szintén,
hogy az ő szavaival éljek: „amikor Teams-en írok valamit, arra AZONNALI
választ várok”, „úgysincs annyi munkátok, ami kiteszi a napi 8 órát,
annyi csak belefér, hogy a FŐNÖKÖDNEK azonnal válaszolj”;
·
mikromenedzselte
a feladatokat, szinte tényleg már arról is tudni akart, hogy mikor
szellentettünk;
·
vállalhatatlan
stílusban kritizálta a munkánkat, alpári kifejezéseket használva;
·
folyamatosan
éreztette, hogy mi semmihez nem értünk, „túl sokat keresünk a tudásunkhoz
képest”;
·
alapvetően
soha nem számíthattunk rá semmiben, ledelegálta a saját feladatait is nekünk,
és mindig arra hivatkozott, hogy neki részmunkaidőben nincs semmire ideje;
·
volt,
hogy bizalmas információt adott ki, amit nem lett volna szabad, és azzal
fenyegetőzött, hogy ha ezt továbbadjuk, akkor kirúg;
·
minden
nap választott magának közülünk egy „kiskedvencet”, akivel aznap látszólag
normálisan viselkedett, de a többieket folyamatosan porig alázta;
·
amikor
próbáltuk asszertívan kommunikálni felé a problémáinkat, azt folyamatosan
támadásnak vette, és az ellenszegülésért „büntetés” járt – hozzám például
közel két hétig egyáltalán nem is szólt, mindent a kolléganőmmel üzentetett
meg, tőle kérdezett meg, olyan dolgokat is, amelyekhez nekem volt hozzáférésem;
·
megszabta,
hogy kivel beszélhetünk és kivel nem, a vezetőkkel való kommunikáció számunkra
tabu volt, mert „nem a mi szintünk”;
·
a
hierarchia megszállottja volt, és minél alacsonyabb pozícióban volt valaki,
annál inkább semmibe nézte az illetőt, a tipikus „felfelé nyal, lefelé tapos”
személyiség;
·
hátráltatta
a mi munkánkat azzal, hogy nem mehetett úgy a kommunikáció, hogy rajta ne
menjen keresztül, de információt is volt, hogy visszatartott, ami miatt önhibánkon
kívül nem tudtunk haladni;
·
berögzült
gondolata volt, hogy mi állandóan hazudunk neki, és mindenről mindig írásos
bizonyítékot kért, a szavunknak egy kicsit sem hitt, de egyikünket nyíltan meg
is vádolta, hogy tudja, hogy ő folyamatosan hazudik neki – pedig nem így volt;
·
ha
rávilágítottunk a tévedéseire, mindig hiteltelenített minket, ilyenkor hangzottak
el gyakran az „akkor rosszul emlékszel”, „én mindig pontosan
emlékszem arra, hogy kinek mit mondtam, és kitől mit kértem”, „nem olvastad
el rendesen”, „én ilyet nem mondtam, ezt te képzeled bele” típusú
mondatok;
·
és
a végére hagytam a legtipikusabb húzást: el akart minket egymástól szeparálni,
az elején még lehettek közös meetingek, de utána már nem engedte, hogy együtt
legyünk bent, mert ha csak egyedül volt valakivel, akkor az adott helyzetben
nem tudtuk egymást megvédeni.
Az utolsó pontra reflektálva szeretném ezt még jobban kifejteni. Egy gázlángozást alkalmazó bántalmazó személy mindig próbálja elzárni a külvilágtól az áldozatát, mert ha egyedül marad ebben a szituációban, akkor sokkal könnyebb megtörni és elhitetni vele, hogy ő képzeli be a dolgokat. Párkapcsolatban vagy szülő-gyerek kapcsolatban ez az elszeparálás általában a barátokra, rokonokra vonatkozik, a munkahelyen pedig a munkatársakra. És pontosan ebből következik az is, amit fentebb írtam. A közösség ereje mentett ebben a helyzetben is meg minket.
Hiába ő valamilyen érthetetlen okból
kifolyólag azt hitte, hogy ha nem meetingelünk közösen, akkor nem is beszélünk
egymással, de természetesen a kezdetektől fogva mindannyian minden egyes rosszindulatú
cselekedetét kiventilláltuk egymásnak, ha nem volt jelen, akkor személyesen,
egyébként pedig Messenger üzenetekben. A történethez hozzá tartozik, hogy
összesen négyen vagyunk a csapatban, és mind a négyen pszichológus segítségére
szorultunk a helyzet miatt, és talán ez volt az, ami szintén segített rajtunk,
hiszen, ha csak az egyikünk érezte volna rosszul magát, akkor nem biztos, hogy
felmerül bennünk, hogy tényleg az új vezetőnk ennyire szörnyű. Gondolhattuk
volna azt is, hogy „eddig volt túl jó dolgunk”. De így, hogy mindannyian
kikészültünk tőle mentálisan, egyértelmű volt, hogy valamit lépni kell. Egymás
után folyamatosan bepanaszoltuk őt, volt köztünk olyan, aki többször is. És nem
mondom, hogy könnyű menet volt, mert elsőre nem úgy tűnt, hogy változna valami
pozitív irányba, vagy tenne bárki bármilyen lépést az ügyben. Én személy
szerint már tényleg egy hajszálnyira voltam attól, hogy elveszítsem a
munkahelyemet, végül a mentális állapotomra hivatkozva betegszabadságra mentem,
hogy megnyugodjak és kitaláljam, hogy merre induljak el. Közben hosszú idő után
ismét bejelentkeztem a pszichiáternél is, aki megállapította, hogy azon a
ponton már egy középsúlyos depressziós állapotban voltam. Így nem volt gond
azzal, hogy betegszabadságon maradjak, amíg egy kicsit javul a helyzet. De
végül nem kellett újra terveznem az életemet és a jövőmet, mert jött a hír,
hogy elbocsátották a „kedves” vezetőnket. Azóta eltelt már lassan öt hónap,
úgyhogy mindezt már negatív érzelmi hatásoktól mentesen tudtam leírni. Szép
lassan visszaállt minden a régi kerékvágásba. Kiderült, hogy értünk a
munkánkhoz, hogy dolgozunk rendesen, megvan a napi nyolc óra munka, ügyesek
vagyunk abban, amit csinálunk, csak nem mindegy, hogy kinek a szemével nézzük
ezt. 😊